¿Es normal que no quieran separarse de nosotros?
«En cuanto salgo de la habitación, empieza a llorar».
«No quiere quedarse con nadie que no seamos nosotros».
«Antes se quedaba tranquilamente con los abuelos y ahora no quiere separarse de mí».
«Cuando lo dejo en la escuela infantil llora muchísimo».
Son situaciones que escuchamos con frecuencia en nuestro centro de psicología infantil. Y es comprensible que puedan preocuparnos como madres y padres. Cuando nuestro bebé llora al separarse de nosotros, se agarra con fuerza, nos busca constantemente o parece no aceptar que otra persona le cuide, es fácil pensar que algo no va bien.
Pero hay algo importante que debemos saber: la ansiedad por separación en bebés existe y, en la mayoría de los casos, forma parte del desarrollo normal.
De hecho, que un bebé proteste cuando su figura de referencia desaparece puede ser una manifestación esperable del desarrollo del vínculo de apego. A medida que madura, el bebé empieza a reconocer con mayor claridad a las personas significativas y a comprender progresivamente que siguen existiendo aunque no estén dentro de su campo visual. La separación, por tanto, puede generar malestar sin que exista necesariamente ningún problema psicológico.
La cuestión no es tanto preguntarnos “¿mi bebé tiene ansiedad por separación?”, sino ¿lo que está haciendo corresponde a lo esperable para su edad o estamos ante una reacción excesivamente intensa, persistente y limitante?
¿Existe realmente la ansiedad por separación en bebés?
Sí. Pero conviene diferenciar dos conceptos que a menudo se utilizan como si fueran lo mismo.
Por una parte, tenemos la ansiedad por separación evolutiva, que es una respuesta habitual durante la primera infancia. Por otra, encontramos el trastorno de ansiedad por separación, que es un diagnóstico clínico y no equivale simplemente a que un bebé llore cuando su madre o su padre se marchan.
Durante los primeros meses de vida, los bebés necesitan a sus cuidadores para regularse, sentirse seguros y cubrir sus necesidades básicas. A medida que maduran, comienzan a desarrollar vínculos más selectivos y aumenta su capacidad para reconocer a las personas significativas.
La ansiedad por separación suele hacerse especialmente evidente alrededor de los 8 meses y puede alcanzar una mayor intensidad durante el segundo año de vida. La literatura pediátrica española describe esta etapa como una fase evolutiva habitual, de duración variable, que suele disminuir progresivamente.
Es entonces cuando muchos padres empiezan a notar un cambio: el bebé que antes podía quedarse tranquilamente en brazos de otras personas comienza a protestar cuando se marcha mamá o papá.
Y esto puede ocurrir incluso cuando hasta ese momento el bebé había sido muy sociable.
No significa que se haya vuelto «dependiente», que lo hayamos acostumbrado mal a los brazos o que hayamos hecho algo incorrecto. Tampoco significa que debamos evitar las separaciones para que no lo pase mal.
Forma parte de un proceso de desarrollo en el que el bebé empieza a distinguir con mayor claridad quiénes son sus figuras de referencia y busca su proximidad cuando necesita seguridad.
¿Cómo diferenciar la ansiedad por separación normal de un problema?
Esta es probablemente la pregunta que más nos hacen las familias.
Un bebé puede llorar cuando su madre sale de la habitación, agarrarse a ella cuando intenta marcharse o rechazar inicialmente a una persona desconocida. Todo ello puede ser perfectamente esperable.
La diferencia está principalmente en la edad, la intensidad, la duración, la capacidad de recuperación y el impacto que tiene sobre la vida cotidiana.
Por ejemplo, no es lo mismo un bebé de 10 meses que llora cuando su madre se marcha y después consigue tranquilizarse con su abuela, que un niño que experimenta una angustia desproporcionada ante cualquier separación y cuya familia empieza a evitar sistemáticamente situaciones normales por miedo a su reacción.
También debemos tener en cuenta el contexto. El cansancio, el hambre, una enfermedad, los cambios de rutina, una incorporación a la escuela infantil, un viaje, una mudanza o cualquier modificación importante en la vida del bebé pueden aumentar temporalmente las dificultades en las separaciones.
Por eso, un episodio concreto de llanto no nos permite hablar de un trastorno.
La Asociación Española de Pediatría señala que la ansiedad se convierte en problemática cuando su intensidad o duración son excesivas o cuando interfiere de manera significativa en las actividades habituales del niño.
Ansiedad por separación según la edad
Aunque cada bebé tiene su propio ritmo, conocer las características generales de cada etapa puede ayudarnos a interpretar mejor lo que está ocurriendo.
De 0 a 6 meses: todavía no hablamos de una ansiedad por separación típica
Durante los primeros meses, el bebé necesita fundamentalmente la presencia y regulación de sus cuidadores. Puede llorar cuando se alejan, especialmente si tiene hambre, sueño, molestias o necesita contacto.
Sin embargo, durante esta etapa todavía estamos hablando de un sistema de apego que está desarrollándose. Las conductas claras de búsqueda de una figura concreta y la ansiedad ante su ausencia se hacen mucho más evidentes posteriormente.
Por tanto, si un bebé pequeño llora cuando lo dejamos en brazos de otra persona, no deberíamos interpretar automáticamente que tiene «ansiedad por separación».
En esta edad, lo más importante es responder a sus necesidades, ofrecer contacto y seguridad y favorecer progresivamente la familiarización con diferentes cuidadores.
Entre los 6 y los 12 meses: empieza a hacerse más evidente
A partir de la segunda mitad del primer año puede aparecer una reacción mucho más clara ante la separación.
El bebé puede llorar cuando mamá o papá desaparecen de su campo visual, buscarles gateando, extender los brazos para que vuelvan o protestar cuando una persona diferente intenta cogerle.
La ansiedad por separación suele hacerse especialmente evidente alrededor de los 8 meses. En paralelo, también puede aparecer el llamado miedo o ansiedad ante los extraños: el bebé puede mostrarse reservado o llorar ante personas que no conoce, aunque anteriormente aceptara que cualquiera le cogiera.
No es necesariamente un signo de inseguridad. Forma parte del proceso de diferenciación y reconocimiento social.
Entre los 10 y los 18 meses: puede alcanzar su máxima intensidad
Esta suele ser una de las etapas en las que la ansiedad por separación en bebés resulta más evidente.
El bebé ya tiene una mayor conciencia de quiénes son sus figuras de referencia, pero todavía dispone de pocos recursos para gestionar la angustia que experimenta cuando se separa de ellas.
Puede llorar intensamente al entrar en la escuela infantil, agarrarse a las piernas de sus padres, protestar cuando estos salen de casa o despertarse por la noche buscando su presencia.
Las fuentes pediátricas sitúan habitualmente una mayor intensidad de esta etapa entre los 10 y los 18 meses, con una progresiva disminución durante la segunda mitad del segundo año.
Esto es importante porque, precisamente cuando la reacción es más intensa, puede resultar más fácil pensar que existe un problema.
Pero intensidad no significa necesariamente patología.
Un bebé puede llorar mucho y seguir encontrándose dentro de un desarrollo completamente normal.
Entre los 18 y los 24 meses: progresivamente más capacidad para tolerar la separación
A medida que aumenta la capacidad de comprensión, comunicación y autorregulación, muchos niños comienzan a tolerar mejor las separaciones.
Todavía pueden protestar, llorar o querer que mamá o papá se queden, pero progresivamente pueden comprender mejor que la separación es temporal y que la figura de apego volverá.
La documentación pediátrica española recoge que alrededor de los 18 meses todavía puede observarse angustia de separación y que hacia los 24 meses esta suele haber disminuido, aunque pueden producirse reactivaciones puntuales, por ejemplo alrededor del sueño.
¿Cómo saber si tu bebé tiene ansiedad por separación?
Más que fijarnos únicamente en si llora, debemos observar cómo, cuándo y cuánto afecta esa reacción.
Algunas manifestaciones habituales de la ansiedad por separación evolutiva son:
- Llorar cuando la figura de referencia se marcha.
- Intentar seguirla o gatear detrás de ella.
- Buscarla cuando desaparece de la vista.
- Preferir a mamá o papá frente a otras personas.
- Protestar cuando se queda con otro cuidador.
- Despertarse durante la noche buscando a su figura de referencia.
- Mostrar más dificultades para separarse cuando está cansado, enfermo o ha habido cambios en su rutina.
Todas estas conductas pueden formar parte del desarrollo normal.
Nos preocuparía más cuando la reacción es muy intensa y persistente para la edad del niño, aparece de manera generalizada y empieza a interferir de forma significativa en su funcionamiento.
Por ejemplo, cuando las separaciones habituales se convierten sistemáticamente en episodios de angustia extrema, cuando el niño no consigue recuperarse después de la separación, cuando existe una evitación muy marcada de situaciones propias de su edad o cuando el miedo y la preocupación se mantienen de manera desproporcionada.
Es en este tipo de situaciones cuando puede ser recomendable consultar con un profesional especializado en infancia para valorar si estamos ante una dificultad evolutiva que necesita acompañamiento o ante un posible trastorno de ansiedad por separación.
¿Cuánto dura la ansiedad por separación?
No existe una duración exacta que podamos aplicar a todos los bebés.
La ansiedad por separación evolutiva puede aparecer durante la segunda mitad del primer año, intensificarse durante el segundo año y disminuir progresivamente a medida que el niño desarrolla más autonomía y recursos para comprender y tolerar las separaciones.
Las fuentes pediátricas consultadas sitúan el inicio habitual alrededor de los 8 meses y describen una intensidad especialmente elevada aproximadamente entre los 10 y los 18 meses, aunque existe una importante variabilidad individual.
Por eso, no debemos interpretar que un bebé tiene un problema porque lleve varias semanas llorando al separarse.
Es más útil observar la evolución.
¿Cada vez necesita menos tiempo para tranquilizarse?
¿Va aceptando progresivamente a otros cuidadores?
¿Puede disfrutar después de la separación?
¿Las despedidas siguen siendo difíciles pero cada vez son más breves?
Si observamos una evolución favorable, generalmente estamos ante un proceso madurativo.
En cambio, si el malestar permanece muy intenso, se generaliza, empeora o empieza a limitar de forma importante la vida familiar, escolar o social, merece la pena realizar una valoración.
El trastorno de ansiedad por separación implica algo diferente a la ansiedad evolutiva: hablamos de un miedo o ansiedad excesivos e inapropiados para el nivel de desarrollo ante la separación de las figuras de apego, acompañados de diferentes manifestaciones clínicas y con una repercusión significativa en el funcionamiento del niño. En niños y adolescentes, los criterios diagnósticos establecen además una persistencia de los síntomas de al menos cuatro semanas.
Consejos para trabajar la ansiedad por separación en bebés
La buena noticia es que no necesitamos “enseñar” a un bebé a no echar de menos a sus padres.
Nuestro objetivo no debería ser conseguir que no llore nunca cuando nos marchamos, sino ayudarle a experimentar que puede separarse, sentirse seguro durante ese tiempo y comprobar que nosotros volvemos.
1. Anticipemos las separaciones
Aunque nuestro bebé todavía no comprenda perfectamente el lenguaje, podemos explicarle lo que va a suceder.
“Mamá se va un ratito y después vuelve”.
“Ahora te quedarás con la abuela y yo volveré después de merendar”.
Utilizar siempre expresiones similares ayuda a crear previsibilidad.
No necesitamos hacer largas explicaciones. Lo importante es que nuestras palabras sean sencillas y coherentes con lo que realmente va a ocurrir.
2. Evitemos desaparecer a escondidas
A veces pensamos que si salimos sin que el bebé nos vea evitaremos el llanto.
Puede funcionar a corto plazo, pero no le ayuda necesariamente a construir una experiencia predecible de la separación.
Es preferible una despedida breve, clara y afectuosa.
Nos despedimos, transmitimos seguridad y nos vamos.
3. No alarguemos eternamente la despedida
Cuando vemos llorar a nuestro hijo, es normal que queramos abrazarlo más, volver a explicárselo, volver a darle un beso y retrasar el momento de marcharnos.
Pero una despedida muy larga puede terminar aumentando la tensión de ambos.
Un ritual breve y estable suele resultar más fácil:
“Te quiero mucho. Ahora me voy. Después vuelvo”.
Y marcharnos.
4. Practiquemos pequeñas separaciones
Especialmente cuando el bebé está empezando a experimentar ansiedad por separación, podemos aprovechar situaciones cotidianas para practicar.
Podemos dejarlo unos minutos con otro adulto de confianza mientras nosotros hacemos algo en otra habitación.
Después podemos aumentar progresivamente el tiempo.
No se trata de forzar separaciones largas, sino de ofrecer experiencias repetidas de separación y reencuentro.
La propia Asociación Española de Pediatría recomienda favorecer progresivamente la autonomía y realizar separaciones breves que puedan ir aumentando de duración.
5. Facilitemos el vínculo con otros cuidadores
Abuelos, familiares, educadores u otras personas de referencia pueden convertirse también en figuras con las que el bebé se sienta seguro.
Es positivo que el bebé pueda experimentar que puede estar bien acompañado por diferentes personas, sin que eso signifique sustituir a sus figuras principales de apego.
6. Mantengamos las rutinas
Los bebés se benefician especialmente de la previsibilidad.
Mantener horarios y rituales relativamente estables para dormir, comer, jugar o separarse puede ayudarles a anticipar qué va a suceder.
En momentos de cambios importantes, como comenzar la escuela infantil, podemos intentar mantener otras rutinas familiares lo más estables posible.
7. Validemos sus emociones sin transmitir alarma
Podemos decir:
“Sé que quieres que me quede. Te cuesta que mamá se vaya. Te entiendo. La abuela estará contigo y después volveré”.
No necesitamos convencerle de que “no pasa nada” cuando claramente para él sí está pasando algo.
Validar no significa confirmar que existe un peligro.
Significa reconocer la emoción mientras nosotros mantenemos la seguridad:
“Entiendo que estés triste. Estás seguro. Yo volveré”.
8. Tengamos en cuenta nuestro propio estado emocional
Los bebés son especialmente sensibles a las señales de sus cuidadores.
Si nosotros nos despedimos con mucha angustia, culpa o inseguridad, es posible que la separación resulte más difícil.
Esto no significa que debamos ocultar nuestras emociones ni que seamos responsables de que el bebé llore.
Simplemente, podemos intentar transmitir un mensaje coherente:
“Sé que esto puede ser difícil, pero confío en que estarás bien y volveré”.
¿Cuándo deberíamos consultar con un profesional?
La ansiedad por separación en bebés suele formar parte del desarrollo y, por sí sola, no es motivo de alarma.
Aun así, puede ser conveniente pedir orientación profesional cuando observamos que:
- La reacción ante las separaciones es extremadamente intensa y persistente.
- El niño no consigue recuperar la calma después de separarse.
- La dificultad interfiere de manera importante con la escuela infantil o con la vida familiar.
- La familia empieza a evitar de forma sistemática las separaciones.
- El miedo aparece en diferentes contextos y no únicamente con una persona o situación concreta.
- La intensidad de la reacción aumenta en lugar de disminuir progresivamente.
- Existen otros cambios significativos en el comportamiento, el sueño, la alimentación o la regulación emocional.
En estos casos, una valoración psicológica no significa que estemos «etiquetando» al bebé ni que necesariamente exista un trastorno.
Muchas veces, precisamente, consultar sirve para entender qué está ocurriendo, ajustar las respuestas de los adultos y acompañar mejor una etapa concreta del desarrollo.
La Asociación Española de Pediatría señala que los trastornos de ansiedad deben valorarse especialmente cuando la ansiedad es intensa, persistente o interfiere en las actividades cotidianas del niño.
La ansiedad por separación no significa que hayamos hecho algo mal
Una de las preocupaciones que más encontramos en consulta es la culpa.
“¿Lo hemos cogido demasiado en brazos?”
“¿Le hemos acostumbrado demasiado a nosotros?”
“¿Hemos hecho algo mal?”
La respuesta, en la mayoría de las situaciones evolutivas, es no.
Que un bebé busque a sus padres, proteste cuando se separan o necesite su presencia para tranquilizarse forma parte de su desarrollo socioemocional. La búsqueda de proximidad hacia las figuras de apego cumple una función adaptativa: cuando el bebé se siente inseguro, cansado, asustado o sobrepasado, busca a quien le proporciona seguridad y regulación.
Nuestro objetivo no es conseguir que un bebé “no necesite” a sus padres.
Al contrario: la seguridad que encuentra en sus figuras de referencia es precisamente una de las bases desde las que podrá ir desarrollando autonomía.
Por eso, cuando hablamos de ansiedad por separación en bebés, conviene cambiar la pregunta.
No se trata únicamente de:
“¿Cómo consigo que deje de llorar cuando me voy?”
Sino de:
“¿Cómo puedo acompañarle para que aprenda, poco a poco, que podemos separarnos y volver a encontrarnos?”
Y ahí está una de las claves.
La separación se aprende a tolerar a través de experiencias repetidas de seguridad, previsibilidad y reencuentro.
Despedirnos.
Marcharnos.
Ser cuidados por otras personas de confianza.
Comprobar que volvemos.
Y volver a vivirlo.
Poco a poco, lo que hoy puede parecer una separación enorme se convierte en una experiencia conocida.
En Psicología Infanto-Juvenil Mallorca acompañamos a las familias en este proceso, ayudándolas a diferenciar aquello que forma parte del desarrollo normal de lo que puede requerir una atención más específica. Porque entender qué está pasando es a menudo el primer paso para poder acompañar a nuestro hijo con más tranquilidad, seguridad y confianza.
